Сидит Ванька и смотрит телевизор, крича:

Сидит Ванька и смотрит телевизор, крича:

-ДА ЗАЧИМ НАДА ВАЩПИ БИЛА НАЧИНАТБ ПРАВАДИТБ СВО, ИСЛИ МАЖНА БИЛА ПРАСТА ПУЛЬНУТБ ЯДИРКАЙ ПА ЗАЗЛАСТАНУ???7777 НУ А ТЯК ПУТЕН ВСИ РАВНА МАЛАДИЦ!!!1111

Тут его отвлекает жена:

-Ваня! Тут к тебе Лёшка собирается приехать, твой старый друг, он приехал на несколько дней к нам в Днищесранск и хочет зайти.

-О, ЗАРАША, НАТАШ, НАЧЕНАЙ ГАТАВИТБ ГАВЯЖЬИ АНУСЫ И ГАТОВБ БУТИЛКУ ПУТЕНКИ, ПАСИДИМ С НИМ КАК В СТАРИЕ ДАБРИЕ!!!1111 ОЙ, БЛЯ ТУТ РИПАРТАЖ А ТАМ, КАК ПЕНДАСИ РАСТРЕЛИВАЮТ МЛАДЕНЦЫВ!!!1111 УХ СУКИ!!1111

Проходит час, Наташа (жена Ивана) наготовила говяжьих анусов с майонезом и сходила в магазин за пятью бутылками Путинки, раздаётся звонок в дверь. Ваня встаёт из продавленного кресла и бежит открывать:

-НОТАЩ!!!111 ЙА САМ АТКРАЮ!!111

И вот, в пороге стоял старый друг Говнова, но на футболке у него был изображён флаг Соединённого Королевства.

-СЮКА!!!!!!!1111 - сказал Говнов.

-Что? Что не так? - спрашивает Алексей.

-ТЫ ЧА ИТА НАЦЫПИЛ АНГЛИЙСКИЙ ФЛАГ НА СИБЯ???777 ПАДЛА!!!!11111 ПАДПЕНДОСНИК ПРАКЛЯТЫЙ!!!111

-Но, Ваня, я...

-ЧО "НО", ПАДСТИЛКА НАГЛОСАКСОНСКАЯ????77777 ТЫ ЧА АЗУИЛ САФСИМ, МРАСЬ???777 НУ КА ИДИ КА СЮДА... - Ваня побежал за ружьём, достал его и побежал на своего старого друга с криками: "ПРИДАТЕЛЬ ИБАНЫЙ!!!!!!1111111"

-Ванюша, не надо!!! - кричит жена Говнова.

-НОТАЩА, НИ ЛЕЗЬ КУДА НИ НАДА!!1111 ВИДИШЬ ИТУ ДРЯНЬ, РАСПЛОЖИЛАСЬ ГДИ ТАЛЬКА МАЖНА!!!1111 ИДИ СЮДА, СУКА!!!!111111 - орнул Говнов и стрельнул.

В результате пуля попала в несущую стену и пятиэтажка начала трястись.

-ВАНЯ, ТЫ ЧТО СДЕЛАЛ?! - орёт Наташка.

-ИТА НИ ЙА ИТА ИТАТ ПАДПЕНДОСНИК!!!111111

И Говнова завалило плитой, а остальные успели убежать.

Реанимация, следующий день:

Говнов, весь перебинтованный на больничной койке пришёл в себя и увидел жену перед собой, которая спросила:

-Ваня, как ты?

-ДА ПАЙДЯТ, БИЛА И ЗУЖЫ, НОТАЩ!!!111 АТНЫНЕ ИТА ПАДСТИЛКА НАГЛОСАКСОВ МНИ НИ ДРУГ!!!!1111 ОЙ БЛЯДБ, ПАЛЕЦ АТАРВАЛСЯ((999 ПАЗАВИ ХИРУРГА, ШТАБ ПРИШЫЛ!!!1111 СЮК((((99999

Так Ваня провёл три месяца в больнице.

Рекомендации

ID: 698

Идут как-то по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Хуесос

153

Идут как-то по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Хуесос. Дюймовочка говорит: "Я самая красивая на земле" Белоснежка говорит: "Я самая маленькая на земле" Хуесос говорит: "А я больше всех херов отсосал" Идут они по тропинке и заходят в Дом правды. Дюймовочка выбегает со слезами и говорит: "О, нет, я не самая маленькая! Оказывается меньше меня Мальчик-с-пальчик!" Затем выбегает Белоснежка тоже в слезах и говорит: "Только не это! Оказалось, что Спящая красавица красивее меня!" Выходит злой хуесос и спрашивает: "БЛ...

0 вложений

ID: 1601

Однажды Музин хорошо сдружилось с Васильевым и попросило порекомендовать у Музина у кого можно хотя бы сбросить листву анально

Однажды Музин хорошо сдружилось с Васильевым и попросило порекомендовать у Музина у кого можно хотя бы сбросить листву анально. Тогда Музин позвонило Властелинам: -ПРИФФФИТ РИБЯТА!!!111 У МИНЯ ИЗТБ ДРЮГ АН ХАЧИТ ПАТРАХАЦА И ЛЕШЫЦЦА ОНАЛЬНАЯ ДИСТВИНАСТИ))0000 МАГУ ЙА К ВАМ ИВА ПРИГЛАСИТБ??777)))))000000 -Yes, of course, Pasha. You know us, we are always only for! -Endlich gibt es einen Job! Hol ihn in unser Fitnessstudio. -彼はすぐに裸で来てみましょう. И вот, Музин пошло в спортзал с Васильевым, открыло дверь в зал и...

0 вложений

ID: 1755

1. -Как я устала от твоей глупости

1. -Как я устала от твоей глупости... Как можно было так деградировать?! *Чё жрёшь?* в ответ. -Самое время собирать чемоданы... 2. -У тебя кровь под носом и синяк под глазом. -Да, знаю... -Так с кем подрался-то? -Это заборная простуда вообще-то. 3. -Привет, мы хотели извиниться, мы были не правы... -Ничего, я вас прощаю. -Дай я тебя обниму в качестве примирения. -Хорошо. -АГА, ПОПАЛСЯ! ПАЦАНЫ, Я ЕГО ДЕРЖУ! БЕГОМ СЮДА! -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! 4. -Здравствуйте, можно к вам устроиться на работу...

0 вложений